Привет всем, кто читает, что я пишу на своей странице и в блоге!
Хочу с вами поделиться размышлениями на тему насилия и их жертв. На эту тему, как правило, есть 2 точки зрения.
С одной стороны, во многих психологических трудах описываются исследования в виктимологии, которые доказывают, что жертва сама притягивает к себе тирана или насильника, провоцируя его на издевательство над собой. Заметьте, не согласны, а доказывают!
С другой стороны, многие люди не согласны с такой точкой зрения, так как сети, которые насильники и тираны расставляют, мало заметны. А тираны и насильники имеют огромный опыт по части завлечения жертв. Чтобы не попасться в их сети, нужно и правда быть очень! внимательным человеком.
Я, работая врачом-психотерапевтом, много видела примеров, когда женщина терпит насилие (не всегда это физическое насилие, бывает эмоциональное или психологическое использование) от мужчины в надежде на что-то: «все наладиться как-нибудь; а вот новую работу он найдет, тогда перестанет меня доставать/ мучить/ унижать/ бить; он исправиться и т. д. »
И она еще и объясняет себе, почему он (насильник, тиран ) это делает: «он просто болен (здоровых нет, есть недообследованные), у него жизнь сложная (а у кого она легкая?!), детство у него было тяжелое (блин, если копнуть поглубже, у всех есть травмы детства), да его шеф достал, поэтому он разбушевался (шеф достал, а виновата женщина в этом, которая шефа может в глаза не видела) и т. д.»
Но что самое интересное, ведь эти двое, тиран и жертва как-то друг друга находят, чтобы мучить и мучиться долго и упорно.
Хотя тут более уместен другой вопрос: «А зачем долго и упорно?». Попробую показать зачем.
Отношения тиран-жертва токсичны, нормальными их назвать нельзя, просто люди к ним привыкают. Когда лягушку кидают в кипящую воду, ей сначала больно, а потом все. От болевого шока чувствительность отключается, а лягушка еще шевелиться!!!!, хотя уже сварилась!
Многие психологи на консультациях задают вопрос: «А зачем вам эти токсичные отношения?»
Руководитель центра аутосистемного гипноза Герц Ренарцт, куда я хожу на супервизию, задает похожий вопрос : «А какая функция у таких отношений? Какая функция у сопротивления, которое препятствует закончить такие токсичные отношения?».
Себе я тоже задаю вопрос, когда консультирую: «А зачем она все это терпит?». Ведь наслушавшись историй о том, как муж систематически лупит жену и своих детей, как он гнобит годами ребенка от первого брака, а мать ребенка терпит, а иногда и поддерживает его, как он их эмоционально использует, самоутверждается за их счет, отрывается на них за то, что с ним сделали в детстве родители, дедушки, бабушки, а теперь с ним делают то же самое чужие дяди и тети, а иногда и свои, этот вопрос нельзя не задать.
Но кто из клиентов психологов или психотерапевтов на него может ответить?!
Я задаю вопрос так : «Как долго вы так протянете?». Вопрос «зачем» он сложный. А люди любят простоту.
Но ответ на этот вопрос «зачем» важен!!! Хотя мало кто на него ответ найти может.
А вот ответ на вопрос « как долго» приходит тут же и почти всегда одинаковый: «Я уже на пределе, я не могу так больше, но не знаю как из этой ситуации выйти.»
Выход есть, но сама женщина его не может увидеть, пока не поймет, а почему она его не видит. Ведь у нее есть паспорт (она не в рабстве, может уехать в другое место и снять там квартиру, заняв денег, если нет своих), и квартира (иногда тиран на жилплощади жертвы проживает), и иногда даже собственный доход! А она все терпит и терпит, верит и верит, старается и старается, а становиться только хуже. Психолог, психотерапевт, консультант может ей выход из ситуации показать, а она может и дальше вариться в своем супе, как лягушка. В ее мучительной жизни есть для нее смысл, хотя это не смысл, а просто функция! И как правило, не для нее эта функция, а для кого-то другого. А для кого, спросите? Кому нужно, чтобы женщина варилась в этом кошмаре, как лягушка в супе, и она еще с этим бессознательно согласна? Сознательно она, конечно, хочет вылезти из кипящей кастрюли, иначе капут!!!
На конкретных примерах это понятней выглядит.
Вот случай из практики.
Ко мне обратилась женщина, которая потеряла контроль над ситуацией со своей старшей дочерью (18 лет). Девочка хорошо училась, но плохо посещала школу, и как следствие плохие отметки. Она с грехом пополам получила базовое школьное образование (9 классов). Девочка, как говорят в этом случае педагоги, проблемный ребенок: курит, может мелочь какую-то стащить в магазине, не слушается, без особых интересов и стремлений, без особых перспектив. Я не буду перечислять все подробности из этических и моральных соображений.
Что обострило ситуацию? А то, что она у отчима скурила его табак, и он выгнал ее из дому. Это была для него последняя капля. А для 18-летней девочки это был акт агрессии по отношению к отчиму, который ее достает, держит в ежовых рукавицах, постоянно ей не доволен и ему жалко на нее деньги тратить. Как сказка «Морозко», только вместо злой мачехи злой отчим. Матери девочки приходится не просто. Ведь ей хочется, чтобы и волки сыты были, и овцы целы. Но в жизни так бывает очень редко, особенно если не знать,
а КАК сделать так, чтобы и отношения с дочерью исправить и свои отношения с мужем не разрушить. А кто здесь жертва? Девочка или ее мама, или обе? Или муж мучается с этим чужим ребенком от первого брака его жены , житья от нее нет, только проблемы?
КТО?
Тут налицо треугольник Карпмана, который играет ключевую роль в ситуациях, где годами люди варятся вот в таком вот супчике. О нем в следующем посте. Он ключ к разгадке, почему люди так живут.
А что будет в будущем с этой девочкой? Какого мужчину найдет эта девочка? Она знает, что родной отец ее оставил (первый мужчина в жизни кинул), отчим держит в ежовых рукавицах, постоянно ей не доволен и ему жалко на нее деньги тратить (тиран, не лупит, но тиранит). Вот у нее и образ в подкорке отложился. Она будет или искать похожего мужчину для совместной жизни (тирана, которой может ее кинуть, ему будет жалко на нее деньги тратить, он будет ей недоволен несмотря на все ее попытки ему понравиться и заслужить его любовь, и гнобить), или прямую противоположность (рубаха-парень, который всех любит, щедрый до «не могу», в общем золото, а не человек). Но и с этим жизнь не сложиться, будет или лямку тянуть, или бросит его.
Есть тут выход? Прям напрашивается сказать, что нет.
Пока такой сценарий событий, то выхода нет, то есть результат всегда плохой. Куда ни кинь, везде клин!
А ведь тут сценарий не из воздуха! Он из того, что с девочкой в детстве было. У ее матери не было другого выхода, короме как только в такой семье свою старшую дочь растить. А ее младшая дочь ведь тоже там растет и все на ус мотает (что мотает, ей ее собственная жизнь покажет).
Вот тут можно сказать, вы же не прорицательница, откуда вы знаете, что будет?
Ответ прост. А какой был сценарий в детстве перед глазами у этой женщины, которая живет такую жизнь, где первый муж оставил ее одну с ребенком, а второй гнобит ее старшую дочь, и это приводит к конфликтам? Теперь маячит развод! Налицо повтор! Одни отношения закончились, вторые тоже на подходе к завершению. А повтор это признак повторяющегося сценария (понятие сценария в себе несет наличие повтора и передача его по наследству). А ее дочка , как вы думаете, сможет прожить жизнь с одним мужчиной? С первым вариантом (тиран) или со вторым (рубаха-парень)?
И женщина, и девочка будут задаваться вопросом, а что это на непруха такая? Что не мужик, то отношения не складываются?
Причем мужик то, когда у вас глаз, милая женщина, только на таких заточен?
Рядом нормальный, добрый, нежный рядом пройдет, вы его и не заметите, он вам даже интересен не будет, даже если он вас в кафе пригласит.
Вот он сценарий в наследство во всей красе!
Что делать, извечный русский вопрос?
На этот вопрос дан ответ уже многими психологами и психотерапевтами.
В книгах например.
Кто-то из вас книги сейчас пойдет читать книги по психологии? Для тех, кто пойдет, моя рекомендация, читайте труды Эрика Берна. Он ввел понятие и классификацию первичных протоколов жизнненых сценариев. Есть книга А. Шутценбергер «Синдром предков». В ней описаны смыслы передачи сценариев в наследство.
А если вам не до книг, то запишитесь на бесплатную онлайн-консультацию: E-mail Tatjana.Weizel@mho24.com Ответы на вопрос, что делать, получите на ней! До встречи!