Привет всем, кто читает статьи, которые я публикую на своей странице и в блоге!
В прошлом посте про повторяющийся сценарий я говорила о том, что хотела бы раскрыть понятие треугольника Карпмана.
Я бы хотела продемонстрировать это на примере из жизни, как можно заметить треугольник Карпмана в коммуникации. Как правило, потом отследить его в отношения уже проще.
Если вам знакома такая ситуация ( может быть её видели на детской площадке у знакомых, при прогулке в парке или может быть сами были, так сказать, участником подобной ситуации): когда ребёнок падает (мальчик падает), ему больно, он пытается сдержать слёзы или начинает плакать, а отец с жестким взглядом и неприятным тоном ему говорит: « Что ты натворил! Какой же ты растяпа! Я ведь говорил тебе, что нужно быть внимательнее!” Со стороны это производит неприятное зрелище на зрителя. Ребенок поранился и расстроен, а ему вместо утешения укор в невнимательности плюс растяпой назвали!
Многие дети, которые уже такую фразу слышали неоднократно и знают, что она может последовать после падения, уже просто не плачут и пытаются скрыть факт того, что они поранились или им больно. Они уже усвоили: «Ага, боль не показывай, а то обзовут растяпой». Или так: «Да, я растяпа, я что-то сделал не так, мне больно не потому, я поранился и что мой папа (мама, дедушка, бабушка и т.д.) только что сказал мне, что я растяпа, а потому, что я его не послушал и это моя вина!»
Комментариев взрослых на такие случаи может быть много, например:
«Я же тебе говорил(а)! Ходи осторожней!»
«Ты что, под ноги смотреть не можешь!»
«Сколько раз повторять можно! У меня уже мозоль на языке! Ты совсем что ли прописные истины усвоить не можешь?»
Вот в этом случае на ребенка перекладывается ответственность за то, что он что-то сделал не так! У детей, если они ещё маленькие приблизительно до 9 лет, нет критической способности. Они не могут оценить ситуацию или суждение и взвесить хоть какие-то «за» и «против». Суждения взрослых для них это истина!
В этом случае наглядно видно, что родитель вместо того, чтобы защитить и утешить, как бы нападает на мальчика. Он выступает в роли агрессора, если мы рассматриваем его роль в треугольнике Карпмана. А ребенок (мальчик) в этом случае выступает в роли жертвы. Если в этот момент есть некто третий, кто пытается мальчика защитить от нападок, успокоить, погладить, выплакаться, то тут возникает классический треугольник Карпмана, если эта ситуация как под копирку повторяется из раза в раз. Здесь третий участник является спасителем!
Что самое интересное, у феномена, который возникает между агрессором и жертвой , есть свое собственное название. Это одна из форм эмоционального насилия, которая называется газлайтингом.
Теперь немного о газлайтинге. Это так называемый особый вид эмоционального манипулирования. Газлайтер пытается убедить жертву (если вы жертва, то вас) в том, что вы забыли и не понимаете или неправильно трактуется собственное поведение или побуждение. Он заставляет вас чувствовать себя уязвимым, растерянным. Газлайтеров объединяет одна способность: они заставляют вас усомниться в собственном восприятии реальности. Это может выглядеть так: если вы любите походить по магазинам и заняться шопингом, газлайтер вам будет говорить: «Я не понимаю, как ты можешь так бездумно обращаться с деньгами!»Если вы в отношениях и можете спокойно ему ответить: « Вообще все люди разные. Это мои деньги, и я имею право их тратить, как считаю нужным (если это ваши деньги)» и можете сменить тему, то вы в эту игру треугольника Карпмана не вступаете.
Как правило, если вы поддаетесь на роль жертвы, вы будете отчаянно искать подтверждения словам газлайтера и пытаться понять, так ли это на самом деле.
Если крошечная часть вас думает, что вы недостаточно хороши, если крошечная часть вас нуждается в любви или одобрении этого самого газлайтера, вы попадаете на эту удочку! То есть агрессор воспользовался вашей зависимостью от его мнения.
И вас не раз заставят усомниться в себе! Это так называемое танго, которое всё-таки партнеры танцуют вдвоём! Если есть 3 участника треугольника, то тогда получается совместное трио и появляется так называемый семейный танец (если трио являются членами одной семьи). И эти семейные танцы довольно часто психологи описывают в литературе. И что самое интересное, формируется этот семейный танец, как правильно, в детстве под влиянием вышеназванных паттернов коммуникации, а также постоянном поведенческом и эмоциональном подкреплении положительном и/или отрицательном (родитель доволен ребенком, когда он делает то-то, и недоволен, когда ребенок делает что-то другое).
Ну вот по таким вот паттернам коммуникациям (см. виды комментариев), как я описала в случае падения мальчика, возможно вы сами себя узнали в какой-либо из этих ролей. Может быть ваши родители говорили нечто подобное. Возможно, вы сами так говорите свои детям. А возможно, вы каждый день слышите, как супруг говорит подобное вашему ребенку.
Если ваш ребёнок учится таким образом себя вести, исходя из какой либо роли в этом треугольнике, то к каким это может привести последствиям?
Ваш ребёнок может стать агрессором, нападая словесно или физически на других детей (и на взрослых, в том числе и на своих родителей, смотря какая ситуация по треугольнику в семье).
Ваш ребенок может стать жертвой и будет «терпилой» по жизни: неуверенным и зажатым ребенком, который не сможет ни огрызнуться, ни дать сдачи. Такие дети становятся в садике, школе, а потом и на работе объектами травли (моббинг, буллинг, газлайтинг).
Ваш ребенок может стать спасителем и будет играть роль миротворца, где надо и не надо. Миротворцу, как правило приходиться по жизни не сладко, так как иногда он сильно мешает жертве и агрессору танцевать «свое» токсичное танго. Ну и тут тоже происходит эмоциональное использование. Но тут миротворца использует жертва, призывая его помочь, плача ему в жилетку, жалуясь и «размазывая сопли по лицу». На самом деле ей хочется уйти от влияния агрессора, но в тоже самое время часть ее личности с этим агрессором согласна. Ведь ей же постоянно агрессор доказывает, какая она никчемная и неуверенная личность.
Что с этим делать, если вы поняли, что вы находитесь «в игре» по треугольнику Карпмана?
Осознание — это первый шаг к свободе из клетки!
Как правило, эти роли усваиваются бессознательно. Если мы воспитываем наших детей, мы как правило опираемся на какие-то правила и модели поведения, которые мы видели в детстве у своих родителей в своей семье. Если вы подобную вещь заметили у себя или своего партнера/супруга, то имеет смысл подумать, насколько этот «стиль воспитания» будет полезен и хорош вашему собственному ребёнку?
Возможно надо вам будет подумать о том, что когда ребёнок вырастет, скорее всего он будет искать партнера исходя, из точно такого же паттерна отношений и коммуникаций, какой он видел и усвоил в детстве. В конце концов он найдёт себе для совместной жизни агрессивного партнера, если ребенок играл в треугольнике роль жертвы. И этот партнер будет тиранить и мучить его в токсичных отношениях, которые в принципе могут быть снаружи казаться счастливыми («смотри какой мужчина/женщина тебе достался/досталась!»). А на самом деле эти отношения будут доставлять человеку невыносимые страдания!
Агрессор тоже будет постоянно недоволен своим партнером, причем смена партнера ситуацию никак не изменит, все время будут попадаться какие-то неуверенные в себе личности! Вспоминаем про сценарий!
Если у вас есть вопросы по поводу газлайтинга или треугольника Карпмана ,можете мне писать или на E-mail Tatjana.Weizel@mho24.com или прямо на моей страничке в фб.